Воспитание детей после развода: 9 способов воспитывать на ваших условиях.
Если вы недавно развелись, первое, что необходимо сделать – перестать переживать, что вы разрушили жизнь вашего ребенка. Вы этого не делали . Скорей всего, жизнь в разводе будет большей частью жизни вашего ребенка, но какое качество будет у этой жизни, по прежнему находится в ваших руках. Могут ли дети пострадать от развода родителей? Наверняка. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены только на негативное воздействие от случившегося.
Давайте более подробно рассмотрим несколько распространенных ситуаций, которые возникают после развода, и как вы можете справляться с ними, чтобы ваш ребенок как можно спокойнее адаптировался к новому этапу в жизни.
Когда вы подавленны
Полезно понять и принять, что это нормально и естественно быть «подавленным, потерянным» сразу после развода. Развод знаменует собой конец отношений, и, как и в случае любой смерти, есть процесс скорби, который мы проходим, когда мы осознаем разрыв с нашим супругом — независимо от того, насколько мирным является развод. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, сердитым и раздражительным. Поведение вашего ребенка, скорее всего, также будет затронуто этими чувствами. Ребенок будет проходить через свой собственный процесс скорби, но к этому добавится еще мысли о своих родителях: какой теперь будет мама? как вести себя теперь с отцом? Какие новые правила будут в каждом доме? Как принимать новую семью одного из родителей? И вообще – что будет дальше? –как видите, ребенку сейчас намного сложнее – он думает за себя и за вас…
Да, вы имеете право быть подавленным и растерянным. Вам наверняка будет трудно скрывать от ребенка все свои печальные и тяжелые чувства. Но это не значит, что вы должны «погрузить» ребенка в эти чувства или в обсуждения «какой плохой» ваш бывший. Делать это — большая ошибка, потому что вы заставляет вашего ребенка входить в положение взрослого. Вы превращаете ребенка в свое доверенное лицо, союзника. Не задумываясь – а не тяжела ли ему эта ноша? Против кого будем дружить? Кроме этого, вы можете развить неприязнь в отношениях ребенка к другому родителю.
Лучше, пусть ваш ребенок просто знает, что у вас сейчас трудная полоса в жизни, но вы обязательно справитесь и станете лучше.
Когда у вас чувство вины
Многие родители глубоко переживают за последствия ,которые могут коснуться ребенка после развода. Они погружают себя в чувство вины за то, что они «испортили» жизнь своего ребенка. Опасность заключается в том, что это может стать привычкой, и ваш ребенок может очень ловко манипулировать вашей виной. Это осложнит жизнь и вам, и ему.
Многие дети становятся агрессивными из-за реакции на стресс, которые они испытали при разводе родителей. Что лучшее вы можете сделать для своего ребенка в таком случае? Это быть последовательным. Да, продолжайте любить своих детей, будьте чуткими к своим детям – ведь они тоже переживают трудное время — но держите свои границы, и не позволяйте пересекать их. Если ваш ребенок решил, что теперь вы должны быть особо «добры» к нему, т.к. вы «виноваты» в том, что «оставили» его без одного из родителей, вы не обязаны становиться ребенку «волшебной палочкой желаний». Ситуация с разводом не должна повлиять на ваши прежние правила семьи. Если ваш ребенок позволяет себе кричать на вас, бросать упреки, вести себя вызывающе, делайте то же самое, что бы вы дали раньше, до развода. Дисциплина остается дисциплиной. Жизнь не превращается в хаос, а только приобретает новые правила и новые отношения к действительности. Но не забывайте, когда уляжется «буря» гнева вашего ребенка, обязательно просто поговорите с ним, узнайте, что происходит. Будьте не виноватым перед ним, а открытым. Если ситуация действительно травмирует ребенка, как можно чаще находите время выслушать его, провести время с ним. И никакого чувства вины. Вы приняли решение и готовы принимать действительность, помогая принять ее детям.
Когда вы ребенок для своих детей
Дети реагируют на развод по-разному. Но они не перестают вас любить. Чтобы хоть как-то утешить вас, ваш ребенок может начать заботиться о вас, чтобы оградить вас от домашних проблем. Он может попытаться взять на себя роль ушедшего из семьи родителя и действовать как взрослый, прекратив жить, как ребенок. Дети часто становятся родителями своих родителей после развода, потому что хотят заполнить пустоту, которая возникла в семье. Они думают, что взяв на себя “отсутствующую” роль, они смогут сохранить семью и вас. Сначала ситуация кажется очень удобной родителю, т.к. ребенок кажется более ответственным, повзрослевшим. Но часто эта роль настолько перегружает ребенка, что приводит к нервным срывам, истощению и депрессии, на почве мыслей – а вдруг я не справлюсь, и родителю будет еще хуже, чем сейчас.?
Главное, вовремя разглядеть подмену ролей и заверить вашего ребенка, что лучшее, что он может сделать прямо сейчас, это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью. Как родитель, вы открыто можете сказать своим детям, что они не должны заботиться о вас. Но вы будете благодарны, если они будут продолжать выполнять свои обязанности. И хотя вы переживаете тяжелый период, пусть они знают, что вы все еще можете заботиться о себе и своей семье.
Когда ваш ребенок агрессивный
Есть миллион причин, по которым дети агрессивны после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:
- Нежелательные изменения в их жизни
- Они чувствуют себя вне контроля
- Они сердиты, грустны или напуганы
- Они надеются, что родители снова будут вместе
- Они проверяют границы и пытаются подтолкнуть вас быть сильным.
- Они чувствуют, что развод их вина
Некоторые дети, после развода, действуют агрессией, в попытке подтолкнуть вас быть сильным. Если ваш ребенок вызывающе ведет себя, полезно понять, что его поведение исходит из его переживаний о разводе. Дети нервничают, когда видят, что вы в подавленном состоянии и без сил. Они не понимают как вам помочь, потому что сам находится в стрессе. Многим детям приходит мысль, что если они будут держать вас в напряжении и переживании за их поведение, вы соберетесь с силами и станете как прежде сильными. Ребенок надеется, что увидит прежнего родителя.
Если это происходит в вашем доме с вашим ребенком, вы конечно понимаете, откуда причины агрессии: стресс, переходный возраст, желание вернуть прежний образ родителя.. Но вам не нужно мериться с агрессией, которая может перейти в привычку общения с вами и близкими. Постарайтесь донести до ребенка, что вы понимаете, чего он хочет добиться своим поведением. Но через этот путь он только осложнит вам жизнь и заберет последнюю энергию, для возвращения к нормальной жизни. Трудные времена трудно пережить, когда в доме война. Не бойтесь поставить ограничения на агрессивное поведение, дайте знать о последствиях такого поведения и твердо придерживайтесь своих правил.
Когда ваши родительские правила отличается от правил вашего бывшего
Одна из причин, по которой вы развелись, возможно, была потому, что вам было трудно договориться о большинстве вещей. Развод не облегчит эту ситуацию. Хотя, есть пары, которые только после развода начинают находить общие взгляды. Но таких не много. Хорошая новость заключается в том, что вы сейчас с детьми, и ваш бывший супруг не может сказать вам, что делать. И, конечно, Вы тоже не можете сказать ему или ей, что делать, как родителю.
[Примечание: если нет доказанного случая жестокого обращения или пренебрежения ребенком, Вы не можете контролировать, каким образом ведет себя ваш бывший супруг, как родитель для вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, что то, что делает родитель, когда он находится со своим ребенком, — это его дело и его правила. Кроме случаев насилия или халатного поведения родителя к детям. ]
Поэтому важное правило для родителей: вы единственный отвечаете за все, когда ваши дети с вами. Значит необходимо сформулировать такие правила и обеспечить соблюдение их, которые поддерживали бы ваши принципы. Вас должно беспокоить только то, чтобы ваш ребенок следовал вашим правилам в вашем доме, и не беспокоить, какие правила в доме у другого родителя, если они не угрожают жизни ребенка.
Конечно, в деле воспитания ребенка, сотрудничество бывших супругов всегда полезно, если это возможно. Вы можете поделиться своими взглядами и проблемами, выслушать проблемы и взгляды на ситуации бывшего супруга. Но только вы решаете теперь — что вы будете или не будете делать друг для друга. Если вы с чем-то не согласны в правилах воспитания другой половины, вы можете попробовать обсудить это. Но в душе вы должны быть готовы принять нежелание бывшего супруга обсуждать поднятую тему. Тогда надо спокойно выйти из его или ее поля и сосредоточится на ваших родительских ценностях в вашем доме!
Когда ваш бывший критикует ваш стиль воспитания
В этом случае не надо вступать в длинные дискуссии на эту тему. Не надо оправдываться или спорить, тем более, двигаться к конфликту! Вы спокойно можете казать пару фраз: “Я хорошо отношусь к тому, как я делаю это» или » Мне комфортно , когда я так поступаю.» Если критика повторяется снова, снова спокойно повторите эти фразы и не вступайте в полемику. И не сходите с ума от того, как же он/она там воспитывает моих детей.
Запомните, важно то, как вы воспитываете, когда ваши дети с вами. Это влияние будет иметь большое значение в отношении того, как и что ваш ребенок будет делать в жизни.
Когда вы тянете ребенка на свою сторону
После расставания детям комфортней быть по середине. Дети не хотят и не любят принимать чью-то сторону, в душе они одинаково любят и папу, и маму. (Мы не берем случаи, когда ребенок рад освободиться от родителя в случае насилия и угроз жизни.) Детям трудно осуждать или обвинять другого родителя, когда они с вами. Не говорите с ребенком о вашем бывшем так, чтобы они были вынуждены выбирать чью-то сторону. Скажем, ваш сын сообщает: «Папа говорит, что Вы недостаточно помогаете мне с уроками.»
И если у вас есть твердое убеждение, что вы делаете все возможное, вместо того, чтобы ответить : “Это не так! Если твой папа такой умный, пусть сам делает уроки с тобой! » Вы можете сказать: «Я думаю, что мы все хорошо делаем вместе. Мне жаль, что твой отец так считает.» Делая это, вы успешно закончите провокацию со стороны папы и не станете перетягивать ребенка на свою сторону, позволяя быть ему в комфортной для него середине. Если ваш ребенок уже в возрасте, когда он способен вас понять, вы спокойно можете объяснить ему, что другой родитель может делать или говорить все, что он считает нужным, но это не имеет значения, когда ваш ребенок с вами. Вы не будете участвовать в битве.
Главное ваше правило, как родителя, никогда не говорить ничего вашему ребенку отрицательно о другом родителе! (Насколько это для вас возможно) Не исключаю, что вам придется иногда укусить себя за язык, чтобы при ребенке не вырвалось обидное слово в адрес бывшего супруга. Но помните, это вырывается ваша обида, а не обида ребенка.
Делая это, вы будете помогать своему ребенку иметь здоровые отношения с обоими родителями, и это, вероятно, то, что мы все хотим в долгосрочной перспективе.
Когда дети сталкивают родителей друг с другом
Побочным продуктом развода иногда является то, что дети пытаются столкнуть родителей друг с другом. Для детей это источник власти, который, честно говоря, часто работает. Вы можете услышать такие вещи, как: » Мама говорит, что я могу пропустить один день в школе, когда мне грустно.» или » Папа позволяет мне ложиться спатьв 12 часов в ночи! » Суть в том, что дети часто будут использовать этот прием, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят. Когда вы услышите подобное, просто сделайте паузу и спокойно скажите: «Когда ты находишься в моем доме, ты следуешь моим правилам. Если ты в доме отца, то следуй Папиным правилам. У меня нет прав контролировать, что разрешает папа, и у него нет прав контролировать, что разрешаю тебе я.”
Что можно сделать, чтобы манипуляции ребенка не были успешными? — свяжитесь с другим родителем напрямую. И обсудить разногласия , напомнив, что действия в одном направлении принесут пользу ребенку и не дадут ему развивать способности к манипуляции родителями. Не следует передавать свое недовольство правилами бывшего супруга через ребенка. Выбирайте общение напрямую, как бы трудно вам не было. Вас связывает ребенок и общая цель – правильно его воспитать.
Если вы узнали, что ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается скрыть это, не оставляйте это без внимания. Сообщите ребенку, что вы знаете о его обмане: «Я говорил с твоей мамой, она этого не говорила. Я не хочу, чтобы ты мне лгал.» Когда родитель говорите так, он дает знать ребенку, что общается с бывшим супругом и не позволяет ребенку сталкивать родителей с помощью обмана и манипуляций.
Когда ребенок возвращается из дома бывшего супруга
Многие дети испытывают трудности, возвращаясь из дома одного родителя в дом другого. В этот день, когда они приходят домой, они могут выражать сове недовольство, раздражение, запираться в своей комнате и не разговаривать с вами. Почему это происходит? Причины могут быть разными:
— дети могут проверять вас на прочность и искать слабые места ;
— пробовать манипулировать вами;
-они были в напряжении с тем родителем и теперь «отрываются» на вас;
-они злятся, что вы не все вместе, как было раньше;
-иногда ведут вызывающе специально, в надежде, что вы снова объединитесь вокруг «трудного ребенка»…
Будьте чуткими к чувствам, которые могут управлять этим поведением. В конце концов, на ваших детей влияет то, что они еще не умеют контролировать свои эмоции в полной мере. Но вы не должны становиться заложником ребенка. Вам не нужно мириться с вызывающим поведением . Однако, не пытайтесь воспитывать и внушать свои правила, когда ребенок эмоционально накалён. Он вас не услышит, а только спровоцирует вас к конфликту. Лучше сделать паузу и показать, что вам не безразличны его чувства: “Ты был очень зол. Может быть ты хочешь рассказать мне, что произошло?» или » Ты грустишь. Наверно, трудно уходить из дома отца и знать, что не увидишь его несколько дней.»
И не забывайте замечать позитивные перемены, если они произошли. Каждый раз, когда ребенок возвращается из дома другого родителя и ведет себя хорошо, но поленитесь сказать ему добрые слова: «Я вижу, что сегодня ты вернулся и ведешь себя спокойно. Я знаю, что это трудно для тебя, и я действительно ценю, что ты можешь себя контролировать.”
Вам нужно понять и принять , что ради спокойствия ваших детей, вы должны не препятствовать общению ваших детей со своей бывшей половиной. Развод — это не единственный фактор, который повлияет на жизнь детей. Ваш пример жизненных принципов окажет большее влияние на ребенка, чем все остальное. То, как вы выстоите отношения со своим бывшим супругом, во многом повлияет на формирование принципов построения взаимоотношений в будущей семье вашего сына или дочери. А сегодня в ваших руках крепкие отношения с вашим ребенком. Не теряйте этих мгновений в жизни. Дети очень быстро растут.
Что происходит с детьми при разводе
Развод родителей, для детей является травматической ситуацией.
Важно понимать, что ребенок любит и маму и папу, и они для него являются составляющими его внутреннего мира. Когда происходит в семье развод, ребенок часто ощущает себя так, как если бы он остался стоять на одной ноге, ведь две ноги теперь не являются частями чего-то целого.
Психологи считают, что дети при разводе родителей в даже самом благоприятном исходе, когда им была оказана помощь, чувствуют, что «жизнь пошатнулась, но не рухнула». При разводе родителей, у ребенка меняется жизнь. А значит, происходит изменение понимания образа мира.
Развод родителей.
Очень часто, в этой ситуации, у детей происходит крушение ощущения стабильности и безопасности, что является базовым для гармоничного развития ребенка.
Очень важно, чтобы люди, которые окружают ребенка, смогли быть внимательны к нему в этот период. В данной ситуации, ребенок как никогда нуждается в особом внимании и поддержке.
В ситуации развода в семье, нередки случаи, когда ребенок начинает отказываться от еды, у него ухудшается аппетит. Ребенок может начать плохо спать, сон становится коротким, прерывистым, с частым просыпанием. У ребенка появляются страхи, он начинает бояться засыпать один или бояться спать в темноте. Ребенок может находиться в апатии, быть тревожным. Или возможно наоборот, не может найти себе места, беспокоен, эмоционально возбужден. После развода ребенок может начать часто болеть. Ребенок может стать агрессивным. Могут появиться трудности общения или учебы.
Чувства, связанные с разводом могут не осознаваться детьми, и они начинают проявлять их на соматическом уровне. Тревожные мысли и различные переживания могут не позволять детям сосредоточиться на учебе, им может быть трудно будет выполнять задания и уроки. Также, дети могут чувствовать себя ответственными за случившийся развод родителей, ошибочно приписывая причину многих событий своему «плохому» поведению, что в конечном итоге поселит в них чувство вины.
Очень часто, дети не понимают своих состояний. Довольно часто и родители не понимают, что происходит с ребенком и нередко можно услышать от родителей, что «ребенок бегает радостным и довольным».
Болея или разыгрывая различные ситуации, дети как раз показывают, что с ними не все в порядке, и они таким образом выражают свои страдания.
Очень важно, чтобы в ситуации развода в семье, с ребенком оказался взрослый, который поможет пережить этот период жизни и адаптироваться к новой социальной ситуации. Необходимо ребенку помочь понять, что происходит в семье. Рассказать ему, на простом доступном языке, что будет дальше, как будет устроена дальнейшая жизнь его и близких.
Важно, чтобы ребенок смог поделиться своими мыслями о причине развода. Очень важно, чтобы представления ребенка о реальности, не были искажены фантазиями и домыслами. Ребенку надо помочь понять свои чувства и переживания, дать возможность ему выразить их словами в безопасной обстановке (он может сердиться, испытывать страхи и др.).
Внимание взрослых к состоянию ребенка, возможность высказаться и быть услышанным, понятым и принятым, даст возможность ребенку почувствовать почву под ногами в обретении безопасности и стабильности.
С кем останется жить ребёнок после развода? О том, кто на это влияет и как.
После развода родителей может сложиться ситуация, при которой положение ребёнка ухудшается вследствие того, что он оказывается в большем контакте с одним из родителей, с которым у него в меньшей степени сложился психологический контакт. Кроме того, бывает так, что родитель, с которым проживает ребёнок порой занимает крайне негативную позицию относительно второго родителя, препятствуя его общению с ребёнком.
В этой сложной ситуации у родителя и у ребёнка есть возможность защитить свои права. Для начала немного расскажу о правовых основах для его защиты и с точки зрения психолога в этой статье разберём возможности восстановления законных прав ребёнка.
Согласно законодательству России вопрос о проживании ребёнка с одним из родителей, (с кем именно из родителей ребёнок будет жить), решается родителями. Если быть точным, то, что место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей, в частности, определяется пунктом 3 статьи 65 Семейного кодекса РФ.
Наиболее разумно в этом случае родителям решать этот вопрос исходя из интересов ребёнка, а если ребёнок не совсем маленький, то, как минимум спросить и мнение ребёнка. В случае споров между родителями по этому вопросу решение может быть принято в суде. Если ребёнку больше 10 лет, его мнение могут спросить в суде. Кроме того, суд может принять решение о назначении экспертизы о том, какие отношения у ребёнка с каждым из родителей, о том, проживание с кем из родителей больше соответствует интересам ребёнка. При решении этого вопроса по существу, суд учитывает:
привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам;
нравственные и иные личные качества родителей;
отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком;
возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).
Статья 57 Семейного кодекса РФ, «Право ребенка выражать свое мнение» разъясняет права ребёнка в такой ситуации, цитирую, «Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам».
Получается, что если ребёнку более 10, а тем более 14 и более лет, то он можете достаточно сильно влиять на решение о том, с кем ему жить. Если возраст менее 10 лет, то его влияние на решение этого вопроса может быть только опосредованное, только через одного из его родителей.
Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Всё же законодатель старается защитить права ребёнка, а иногда для этого приходится защищать его самого от него же самого. Подразумевается, что чем меньше ребёнок, тем больше вероятности его спонтанных, эмоциональных, необдуманных действий. Может быть так, что половину дня маленький ребёнок хочет одного, а потом хочет другого, строго противоположного. Разумеется, решать вопрос о том, с кем ему жить нужно решать не несколько раз в день, так и получается, что чем ребёнок меньше, тем меньше его законное влияние на ситуацию. Возможно, это очень печально для ребёнка, но это способ заботы о нём законодателя.
Картинка из открытых источников в интернете
Родителям тоже нужно в такой ситуации иметь ввиду, что если возраст ребёнка менее 10 лет, то сказанное им нужно оценивать критически. Общаясь с папой, ребёнок может говорить, что ему с мамой плохо и он хочет жить только с мамой, общаясь с мамой, соответственно, что с папой даже встречаться не хочет, что ему вполне хватает мамы. На то он и ребёнок, чтобы, например, в общении с папой заметив, что тот радуется от его негативных слов про маму, стремиться порадовать папу потоком негатива на неё и наоборот. Важно родителю не индуцироваться эмоциями ребёнка и самому не наделать детских, спонтанных, эмоциональных, необдуманных действий.
Что тут делать родителю и на что обратить внимание в первую очередь?
Важно понять, что если один родитель говорит про второго что-то очень эмоционально, то и ребёнок в этой ситуации будет занимать скорее полярную позицию. А так как он ребёнок, то и делать это будет по-детски. Вчера была одна полярная позиция, сегодня другая. Тут уже вообще сложно будет понять, что же тут делать. Правда ли ребёнку так плохо живётся с другим, или это он Вас зеркалит.
Я сделаю паузу в публикации, а позже расскажу в своих публикациях по этой теме подробнее, и посмотрю на проблему с позиции того:
как практически поступать в такой ситуации родителю;
как поступать в этом случае уже более взрослому ребёнку.
А пока предложу Вам поделиться на эту тему своим мнением.
Дочитали? Ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии!
Матрёнин Иван Николаевич
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram — +79656054699.
